宣传范文例文一
爱滋病宣传小品剧本《关爱门诊》
人物：关大夫 男 50岁 主持“关爱”门诊
西老板 男 35岁 南方人
地点：“关爱”门诊办公室
（幕启，电话铃响，关大夫拿起）
关大夫：“关爱”门诊，生命诚可贵，爱情价更高，若有艾滋病，两者打水漂……什么？（放下电话，自言自语）不是打水漂，是打错了。
（西老板上）
西老板：请问您是关大夫吧？
关大夫：（礼貌地起身）是，您？
西老板：我姓西。（递上名片）
关大夫：（看名片）总经理……西、友，这姓和名都够稀有的。
西老板：我复姓西门，因避讳西门庆，就把“门”去了。
关大夫：噢，（用手比划着，调侃）有没有“门”一样，反正是一家人。
西老板：（有些不高兴）关大夫，我们别研究姓了吧……
关大夫：（笑）我的工作与性有关，不研究不行啊。
西老板：（明白了关的意思）哦，对，您这个门诊……太有名了！都知道姓关的艾滋病门诊叫“关爱门诊”，都说你大力推广艾滋病，决心让艾滋病传遍千家万户……
关大夫：（急忙摆手）西老板，慢着，你是表扬我还是批评我？
西老板：（不知道刚才自己的话有失）我是从心里佩服您，过去我对艾滋病一无所知，现在…… （觉得不妥，又改口）当然，现在了解也不多。
关大夫：那你今天是专程来了解的喽，欢迎！
西老板：(心情有些矛盾，不知说什么好)我，是……顺便了解，学习。
关大夫：（似乎看出对方的心情）我也在学习。艾滋病虽然历史不长，但传播很快，原因是人们对它缺乏认识，主动防范的意识比较差。许多人象你这样，以为与己无关，其实不然，说它远远在天边，说它近近在眼前。
西老板：（受震动，心情忐忑）眼前……您是说？
关大夫：（见对方表情异样，有意将话题引深）你、我、我们每个人都应当掌握预防艾滋病的知 识，不然的话，不但自己受害，还会祸及他人。因为你有艾滋病也不会马上反映，有潜伏期呀……
西老板：（误认为是指自己的情人）“潜伏妻”？（旁白）怪！我有个潜伏的妻子他都知道。（试探 地问）你是怎么知道的？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
宣传范文例文二
时间：21世纪初
人物：水神、夫人、女儿河水、女儿井水、虾将军
（幕户：舞台后侧有似门的标志，上有“水神府”字样，水神、夫人相从“水神府”出来）
夫人：夫君请。
水神：夫人请。
夫：夫君您看今天天气多好啊，我陪您到河边走走吧。
水：多谢夫人美意，嗯，这风里咋有一股馊臭味？
夫：恐怕是有的百姓又在河里乱丢垃圾、扔死猪死狗吧。
水：那就不去了吧，哎，这些人那……
夫：夫君那您就先歇息一下，我让女儿河水给你泡杯茶来。
水：也好。
夫：河水。
河水：哎。
夫：给您父王泡杯茶来。
河：（端茶出）父王请。
水：（喝茶、喷出）朴，你用什么水泡茶？
河：龙井水啊。
水：井水，井水泥，哼！
夫：井水，您父王喊您呢。
井水：来啰（出）父王，有哪样事？
水：我叫你管理井水，你管成什么样子，你看这水又浑又涩，还有一股农药味，咋吃过。
井：父王有所不知，近年因农药残留量超标，都浸到井里来，井水就都成这个味道啰。
水：噢，那老百姓吃什么水呢？
井：就吃这种井水啊。
河：有许多是吃河水。
水：吃河水，河水么什么脏东西都流拢去，咋吃过。
河：就是啰，臭哄哄呢，有多少少鱼钩，我是去呢不敢去啰。
夫：夫君，人们吃呢河水是经过水厂处理过呢，叫自来水。
水：么再处理啰，哎。
井：么井少人多，那多多人不吃河水么吃什么呢？
水：我们身为水神，人民群众吃不上干净的水，我们问心有愧啊。
夫：夫君不要过于自责了，怪只怪有些人不自觉，破坏水源林，还污染水源，他们也算是自食其果啊。
河：父王，阿是么我们断几条小河，再发它几次大水，警告他们一下。
井：父王，我看这里水污染越来越严重，再这样下去我们就无存身之地啰，还不如趁早搬家吧。
水：搬家，这里的人民群众吃不上干净的水，健康已经受到了很大的危害，我们再搬走了，他们吃什么，用什么浇田地，咋生活过？
夫：是啊，我们祖辈生活在这里，与这片土地、这方人也是有着鱼水之情啊，咋会忍心再加重他们呢苦难呢。
水：再说，现在随着经济发展，水源污染是个普遍的问题，别呢地方也好不到哪里去。
河、井：那么，咋个整呢？
水：哎，一大早我就派虾将军去各处寻查污染情况，咋至今还不见回报呢？
虾：报……
众：虾将军回来啦。
虾：报告大王，今天无新的污染情况发生。
众：（七嘴八舌，欣慰地）噢，好啊，好啊。
虾：我还带回来一个天大的喜讯。
众：噢，什么喜讯。
虾：今年我县环保世纪行的主题是：让人民群众喝上干净的水。
众：噢。
虾：由人大、宣传部、水利局、环保局等十多家单位组成呢调查组来调查水源污染情况，已经到门口啰。
众：噢。
水、夫：这回么老百姓有福啰。
虾：他们还带来了几件法宝，我望清楚啰一件叫…叫《中华人民共和国水法》，听说是扎实厉害吧。
水：好、好，走，我们一起去迎接调查组，迎接这件保护百姓、保护我们水泥法宝。
合：好，走。
（幕落）
昌宁县文工团
二oo五年九月二十四日
宣传范文例文三
小品：老宣传进城
人物：甲：女，农村老太太，八十多岁
乙：男，甲的老伴，也是八十多岁
背景：二个人一起进城，老太太挎着一个小筐，里边装着药品，水，老头手里拿个烟袋，二个人进城后在市区的路上说着话
甲：老奶奶我今年八十三，人送外号老宣传，今天我与老头进城来转转，哎呀妈呀，这一转悠不要紧，刚才还听到消息了，听说友好社区正在宣传婚姻法，我也到那去看看。顺便给大家说点实事。谁让我是老宣传了。
乙：你可别的舍了，心思咱那旮塔呢，城里人谁听你的。
甲：（双手搓腰）我的舍啥了，我是要宣传党的方针政策，城里人咋了，城里人也要听党的。你先回去吧，我去友好社区
乙：我就不让你去（跑在前面把双手伸开挡住去路）
甲：你给我让开（生气的大声喊着）
乙：我就不让，奈咋咋地，（一蹦多高）
甲：哎呀，你胆肥了，（挽袖子手指着大瞪双眼说）我要不给你点颜色看看你也不知我是谁了。（说着一脚踢下去，老头被踢扒在地下，老太太看着乐了）你在这先扒着吧！我得走了（急忙赶路）
乙：（老头抬头看看自己扒在地上的样子，不好意思）你们心思我怕她呢？不是，她有高血压心脏病，我不与她一般见识。我怕她犯病（慢慢爬起）老婆子，等等我，（于是连跑在颠的追着）我还得保护她去（赶上了老伴说）我的老祖宗，你先回去吧，你还有病呢？
甲：你咋这样呢，你给我回去，（说着又打老头，老头前面跑，一只鞋跑着甩掉了，扬的很高，老太太在后面赶，老头把鞋捡起顶在头上又跑，忽站下，）
乙：老伴啊,我服了行不行，咱俩一起去吧，我都是为你好啊（老太太没说话，转身去赶路，老头穿上鞋在后面跟着，二人走一会到了现场）这人可真多呀！
甲：你们看我站了这么半天就是没排上号。
众人：（在台外）大妈您要干啥呀
甲：哟哟哟，我要用实事来宣传婚姻法呗
众人：大妈，欢迎您讲讲吧!
乙：（走过来高兴的说）真不来呆呀！快，让你说话了
甲：靠边去，别影响我的光辉形象。
乙：好，你让我靠边，我就抽烟（蹲下抽烟）
甲：那我说了，全是举例说明。说实事不编造，听我把李家大婶唠一唠。夫妻俩都是精神病，生出的孩子真要命，二个儿子个个傻，人送外号大草包，
乙：同志们你听着，麻疯病，精神病结婚后千万别把孩子要。
甲：你跟着掺乎啥呀？一边子去。朋友们，有麻疯病，精神病的人，结婚后千万可不能要孩子啊！
众人：说得对呀
乙：老伴，你别累着
甲；别咸吃萝卜淡操心，靠边（用手把老伴推开）叫同志你听我言，那一天我去了幼儿园，呀哈，那不是干巴尼的小儿子吗？长得真讨厌，不想看他也想看
乙：那为啥呀？
甲：因为他长得太难看
乙：咋难看了？
甲：蒜头鼻子鸭蛋脸，未从说话肚一腆，二只眼睛往出冒，活象二个大豆包，三瓣嘴，真可笑，前罗锅，后水折腰，一走三晃罗圈腿，还经常拉拉尿。
乙：他咋拉拉尿呢？
甲：那不是表妹嫁给表兄了吗？近亲结婚就是这样
乙：近亲结婚可真不好（二只手一拍）
甲：同志们要记牢，三代内直系亲属结婚可不好，不但违反婚姻法，生出的后代好不了。（摔倒在地上，老头子凑过来，怎么了，快吃药，老太太从筐里拿药吃）
乙：老伴啊，你慢慢的吃，我来接着往下说：“言边主下月呀，二人土上蹲，老奶奶快请坐，我们欢迎您”
甲：（老太太在地上吱牙裂嘴的吃完药后站起来，直盯盯的看着）哎呀妈呀，这帮孩子是哪嘎哒的，咋这么会说话呢？（用手捂耳朵）啥，咱们屯的独生子女，你们看哪，这帮孩子不但会说话，长的喜死个人啊，大眼睛水灵灵，小鼻子，活生生，身体健壮发育好，白白胖胖惹人疼。
乙；这独生子女就是好啊!
甲：同志们你们要记牢，孩子只生一个好，生男生女都一样，科学育儿最重要.
乙：说得可太对了
甲：老奶奶我说到这就告一段，你们白听我不要钱，下次要想听我讲，就打电话7285903，同志们再见，（抬着脚跟往远看）哎呀妈呀，咋还有外国人呢？啊白白。（一歪一邪的走下）
乙：咕嘟白（急下）
宣传范文例文四
原创相声双簧《如此宣传2》统一藩石榴汁篇
作者：叶敬林
甲乙：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，评委，老师送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声你们随意
甲：在场的各位朋友们，实在是抱歉，告诉大家一个不好的消息，由于我们这个统一的主办方疏忽大意，今天这个新产品的发布会就到一个段落了，实在是对不起各位，在场的各位如果有那位还没吃饭的，吃了饭还没吃饱的；吃饱的还想吃的；甚至是那些已经吃不下去却又要打肿脸充胖子硬往肚子塞的，都可以到后台来，统一主办方每人发一包统一方便面，就当给大伙赔不是了。
乙：等会儿，说了个半天，到底出了什么事，你到是给大伙解释解释。
甲：这个问题主要是出在在场各位朋友们的手上。
乙：朋友们的手上怎么了？
甲：由于我们的疏忽，忘了让大伙的手上拿着本次发布会的“吉祥物”了，哎呀！这是我们工作的失物，我们要自我检讨，深刻反省，坦白从宽，抗拒从严。
乙：停！好吗！不就是个“吉祥物”吗，有必要这么小提大做吗？在说了这“吉祥物”是什么呀？
甲：哦！弄了个半天，你还不知道吉祥物是什么呢！我先问问你，我们今天干吗来了？
乙：我们两不是来参加这个统一新产品的发布会吗！
甲：对呀！我在问问你，这次统一公司发布的新产品什么呀？
乙：藩石榴汁。
甲：那就对了，那么这个吉祥物自然而然就是藩石榴汁了，我们打算让每一位在场的观众朋友人手一瓶藩石榴汁。
乙：嘿！每人手里拿着一瓶藩石榴汁，那我就想问问，那在场的朋友们怎么鼓掌，叫好，呐喊，助威？
甲：你就放心好了，我都替大家想好咧。要是我们说的好，在场的朋友们就给我们鼓励鼓励。
乙：怎么鼓励？
甲：你们就死劲的摇着手中的藩石榴汁！
乙：哦！喝前摇一摇!
甲：要是我们演的棒，在场的朋友们就给我们加加油。
乙：怎么加油？
甲：你们就大口的喝口喝榴汁。
乙：哦！
甲：要是我们即说的好又演的棒。
乙：怎么样？
甲：那就边摇边把手中的藩石榴汁喝个精光咧！
乙：好吗！这那是要比赛呀，这分明是在开冷餐会呀！哎！在这说了个半天，你到底是干吗的呀？你是干吗的！
甲：大伙没看出来吗？我是“总统”啊！
乙：你怎么不说你是冯巩呢？
甲：什么呀！我是总公司派来负责宣传统一新产品的负责人，简称“总统”！
乙：哦！这么个"总统"呀！
甲：在做的朋友们啊！我们统一藩石榴汁虽然是新产品啊，但我坚信，在不就的将来，藩石榴汁驰名中外，誉满全球，，别看它只是一瓶饮料，小到一个国家，大到一个民族，谁渴谁都想喝了它，藩石榴汁这种“无私奉献”精神，它就值得我们大伙学习！
乙：豁！这要作报告呢！
甲：一说到我们统一藩石榴汁呀！那是将会受到广大消费者的欢迎呀！
乙：那是为什么呢？
甲：主要的原因是我们抓的好呀！我们有个口号叫做“用户第一，好喝第一，销售量第一”呀！当然了，最主要的原因还是在于它价廉物美！
乙：是呀！
甲：当然了！这可不是老王卖瓜自卖自夸呀！统一藩石榴汁在不久的将来将会是家喻户晓，妇孺皆知，老少咸宜，人人必备呀！我们公司的目标就是要全国人民都喝上统一潘石榴汁，我们公司计划让统一潘石榴汁行销全国好多个大城市，括弧包括台湾，到那个时候祖国统一那是指日可待呀！
乙：好！说的太好了！
甲：为了让统一藩石榴汁增增日上，我们公司还打算实行有奖销售。
乙：怎么个有奖销售法呢？
甲：我们打算每卖一瓶藩石榴汁我们赠送一张图片，凡收集够一系列图案的消费者，都将有幸与统一代言周杰伦共进晚餐，机会难得呀！
乙：都有什么系列的图案可以收集？ 乙：豁！
甲：为了树立国际品牌的形象，我们宣传的口号还必须打的响亮。
乙：什么口号？
甲：我们的口号必须让大伙知道，谁不喝我们统一100藩石榴汁，青年男女搞对象，那就有缘无分，女的嫁不出男的打光棍。
乙：朋友们,这那是口号呀!这分明是咒语呀?
甲：您只要吃了我们统藩石榴汁，保准是珠穆朗玛你任意攀，五岳泰山你任意搬。
乙：哟！
甲：只要您长期服用我们统一100藩石榴汁，那您保准就上天入地，无所不能，刀枪不入，你变成超人。
乙：有这么蝎虎吗？
甲：我们统一还特别邀请著名导演张艺某为我们的新产品呀拍了个有创意的广告。只要广告一播出,别的产品就得输呀!
乙：还有广告！今天你能不能当着大伙的面，把这广告给演一演？
甲：我一个人恐怕演不了！
乙：没事！这不还有我的吗！
甲：那好，在这表演之前呀！我得给你花花装，打扮打扮！
乙：大伙喜欢我这打扮吗？喜欢的话，大伙你给鼓励鼓励呀！
甲：一备开始！
生命城可贵，统一价更高，为喝石榴汁，我情愿做人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！做人妖好好玩哟！不好咯！黑山老妖来抢我的藩石榴汁了！我得赶紧跑，不好，我中招了！我又中招了！，黑山老妖我跟你没完，我快不行了，在我魂魄消失之前，我还有一句话要说，刚才我喝的那半瓶统一藩石榴汁是那只小妖偷吃了，我只是想说喝前摇一摇味道更好。啊！…………我还有一句话要说，妖精们都安全转移了吗？我们的统一藩石榴汁都藏好了吗？藏好了！那我就放心了！啊！…………我还有一句话要说，（你到底死不死啊！死死！）叫我们家的老妖婆不要在守活妖了，让她嫁给统一藩石榴汁吧！啊！…………好甜藩石榴汁啊！好熟息的味道，是统一100，我又活过来！多亏统一100，它是让我起死回生的指定饮料。导演我最后说话，我们家的那个老妖婆还没改嫁吧！
乙：出来吧你！
甲乙：谢谢大家！
（完）
宣传范文例文五
宣传
编剧：宋江年
背景：偏僻落后的农村场坝。
人物：男大学生，女大学生，村委会主任，大娘，农夫。
（台上放俩根凳子，后面正中位横着一标幅：新型农村合作医疗宣传小组，灯光亮，男大学生、女大学生和村委会主任边聊边上台）
女：主任啊，都挨家挨户通知到了吧？
主任：都通知到了，不过小宋小美啊！不是我吓你们，我们这穷山沟都是些大字不识一个的山村野夫，他们可不管你有理没理儿，说不定劈头就抡你一棒。
男：（蹲下去立刻起来）你这是干嘛呢？
女：我怕。
男：怕就躲到后面去。
主任：哎！（指着头的伤口）要以史为鉴.啊！出了事我可担待不起。
男：（大义凛然的样子）我说主任啊，既然我们来了，就做好了应付各种突发事件的心理准备。
女：你吹吧！
主任：那我可走了啊？
男：您慢走不送。
女：我可告你啊，不要以为你是医学院校的解剖尸体不当回事，就拿自己当畜生身体发肤受之于父母，人家还年轻``````
男：行了，只要我有那种追求你不达目的不罢休的勇气，你有那种誓死不答应的决心，再加上咱俩总有点冤家路窄的巧合，绣花针我把它磨成铁棒。
（大娘上）
大：你们就是新型农村合作医疗宣传小组吧？
男，女：对，对
女：大娘您请坐。
大：恩，都是大学生？
男：学医的，所以我们来给你们做医疗方面的宣传。
女：对，大娘请你相信我们，这是有关资料，请过目
大：（推开资料）我不识字，多俊的小伙子啊。
男：（激动的站起来）嘿嘿嘿``````
大：有媳妇没？
男：不怕你笑话，八字还没一撇，喜欢的人总想当俺姐，我问她爱情信号啥时给，她说手机欠费早成废铁。
大：（手舞足蹈的样子）那就好啊，那就好啊！
男：好啥啊，你这不是幸灾乐祸吗？
女：我看你还真是个书呆子，大娘这是给你做媒来了
男：啊！做媒！？
女：大娘，您可真有眼光，他可是咱医学院校的佼佼者，高才生，顶梁柱他的事我给他操办了。
大：恩，恩
女：大娘你介绍那家的闺女
大：自产的。
男，女：自产的？
大：对啊！我生了我儿子，我儿子生了我孙女，我孙女便是我家自己生产的，简称自产，不知道啊？还大学生呢？
女：哦！哦那你孙女叫啥名字，今年多大啊
大：我给他整了个富贵名，全称珠宝美丽透艳，大伙都叫她珠丽艳，今年三岁。
男：大娘，我都二十了。
大：你今年二十，我孙女三岁，二十年之后，她比你还大三岁，到时你们不可以结婚了？这么简单的算术都不会做，怪不得我听别人说现在的大学生越来越难找工作了，
（男，女互相凝视片刻）
女：呵呵。。。。。
男：哈哈。。。。。。
男，女：大娘您可真幽默，
大：咱玩笑归玩笑，这白纸黑字一签，你就算咱家的准孙女婿了。
男：准孙女婿，这是什么。
大：订婚证书啊？
男：大娘啊！我真签了就是养童养媳，是犯法的
女：对啊，大娘你也侵犯了婚姻法，
大：什么法不法的，咱这儿，就这样，谁辈分大谁就是法，再说山高皇帝远大半辈子也见不到个懂法的，
男：恶习未除，封建尤存啊！看来这里的复杂程度超出我的想像，小美啊，你赶紧记下来，咱们得向有关部门反映。
女：诶！
大：慢着，你们咋越看越想间谍啊！我们生长在这里，每一寸土地都是我们自己的，无论谁要强占去，我们就和他拼到底。
女：我们都是一家人，相亲相爱的一家人，有爱才能相聚，有心才会珍惜，不要让满天乌云遮住眼睛
大：那我听说你们这个生病就赔钱啊？
男：大娘啊，是新型农村合作医疗制度，国家高度重视人民的医疗卫生状况，为切实解决人民群众有病没钱治的窘况，制定了这个制度，规定凡是取得中华人民共和国国籍的农民朋友凡是自愿入股者，不论年龄大小，身强体弱，尊卑贵贱，只要在正规医院住院者，国家都给予40%的医疗报销。
大：跟卖老鼠药的说得很像，但我就冲你这俊样，说不定以后还是个官将，只要价格不是够呛，砸锅卖铁我也上你的当。
女：大娘，谢谢你对我们的支持，根据相关的法律规定，凡自愿入股者，每人只交10元钱。
农：狐狸尾巴露出来了吧，你们这些骗子，就知道骗咱老百姓的血汗钱，上次村里来了几个自称博士的人来给我们推广什么联合国的高产稻谷，每人也只交10元钱，害的我们全村颗粒无收，我今天非抽了你们的筋，拨你们的皮不可。（抡着锄头上）
女：救命啊！（躲到男后）
男：大哥，有话好说啊。
大：二棒子，你给我住手，大人在问话你小孩子瞎掺和啥啊，没大没小的。
农：（放下锄头）大娘，我二棒子有手有脚，堂堂男子汉，想起那年头却靠吃共产党的救济粮过日子，我心理就不顺这口气。
大：那怨谁啊，谁叫你眼睛长在自己屁股上，真以为自己脸胖了啊，仔细瞧瞧，人家男同志一表木才，知识比你家茅坑里的蛆还多，象是骗子吗，人家女同志闭月玫瑰花，咋看咋象豆腐渣。
女：啊！
大：那样疏疏松松的，清清楚楚的，能是骗子吗？再说啦，男同志要是成了我家孙女婿，有个三长俩短的，你陪的起吗？
农：大娘，您被蒙啦，我确定他就是那只披者羊皮的狼。
大：哎呀，你小子这样损我啊，你是不是想你的名字在族谱里消失啊。
农：哎，我不管啦。（扔下锄头）
大：你给我站住，我以祖家第33代掌门人孙女的身份命令你给我下去坐好，好好的听这次宣传。
农：哎，（下台）
男：大娘，真是太感谢你啦！（握手状）
大：（在衣服上擦了一下手）我虽然一把年纪了，好人坏人还是分的清楚，男人嘛，以事业为重，咱会后再商量你的婚姻大事，大伙差不多都到啦，开会吧！
（男的欲反驳，却被女的拉住）
男：各位乡亲父老，随着人民生活水平的提高，国家卫生事业的发展，党和政府高度重视落后农村的医疗状况，本着关爱生命，提高生命质量的宗旨，切实解决人民群众有病没钱治，乱花冤枉钱的窘况，特制定了新型农村合作医疗制度，我相信，有了党和政府的关心，红红火火的日子就在眼前，小康生活也不在是梦。
宣传范文例文六
时间：现代
地点：山花牛奶销售部办公室
人物：高原 男 32岁 销售部员工 简称 高
芳芳 女 25岁 订奶点小老板 简称 芳
牛刚 男 25岁 销售部员工 简称 牛
布景 台稍左置办公桌一张（两面可坐人，一边一把椅子），桌上电话一部，另用电脑或文件夹隔挡，台稍右置客户坐沙发或椅子一个（把）
[幕起 高打手机出
高：喂，你说市面的菜场上看见有我们公司的“山花富钙酸牛奶”
卖，又没有看见这样的牛奶包装！你问我们公司是否有这样
的牛奶！有,请放心购买 。不用谢，拜拜。（朝内喊）小牛
——（电话响）喂，你说什么？装牛奶的塑料瓶发胀，哦，
知道了，你听我说，这个是由于瓶子漏气所致，不是销售公
司的责任 ，你应该到生产公司投诉，对，对，不用谢。唉，
一天到晚不是到超市查看、摆放、维护产品就是谈判、受理
投诉。这工作，简直是在打仗哟。
牛：高哥，你在叫我吗？
高：就是。哎，你今天咋显得这么憔悴呢，无精打采的。是不是
爱情无着落，又失眠罗。
牛：你快莫取笑我了。昨天晚上，我和一个女客户在电话里谈生
意，那个姑娘的名字叫小芳，（唱）城里有个姑娘叫小芳，
我和她通话一晚上，虽然还没有去见面，我心已荡漾。哎呀，
小芳的声音才叫甜哟，简直是小桥流水哗哗哗，树上喜鹊喳
喳喳，她是那纯洁的天鹅，我就是像 那地上癞蛤蟆。
高：哈哈，你呀，那你没有给姑娘送点秋天的菠菜，打动打动姑
娘的心。（坐整理文件）
牛：说了，我们在电话里谈生活，谈理想，谈事业，谈牛奶，酸
酸奶、纯牛奶、高钙奶、巴氏奶，酸酸——甜-甜——山—
—花——奶。（造型）哎，你看我这个姿势咋样？
高：我看你得了爱情狂想症。那后来呢？
牛：后来，就惨了，电话那端传来一个中年妇女的声音。（学女
声）小子，你敢拐骗我女儿，看我明天割掉你的舌头！
高：你呀，又失恋罗。
牛：高哥，要是一会小芳的妈真的来找我麻烦，你可得帮我哟。
高：当然，我们是同事，为朋友两肋插刀，该出手时就出手。
牛：谢谢高哥。（电话响，接电话）喂。
芳：（打手机出）喂，我是西线车订奶点 。
牛：糟了，高哥，我说的就是这家定奶点。来，你接。
高：（接电话）喂，你找谁？
芳：我找牛刚
高：她找你。
牛：你说我不在。
高：他说他不在。什么，在新学期开始前，要我们公司一定尽快
提供适合学生消费的山花牌牛奶，好，好的。什么，你要亲
自到我们公司来定货，并且已经到公司门口了。好，欢迎。
牛：哎呀，肯定是小芳的妈来割我的舌头来了，咋办？
高：慌什么，水来土淹，兵来将挡。看我的。你躲在这睡觉，别
出声。（牛躲办公桌另一侧偷听）
芳：有人吗？
高：有。说曹操，曹操就到。请进。
芳：哟，这办公条件不错嘛。（打量房间，高怕芳发现牛，挡住
芳）
高：那里那里。请坐。
芳：（围绕高打量后自语）蛮不错，高大，英俊，就是我想象中
的梦中情人，白马王子。（激动）你就是牛、牛、牛---
高：我不是牛！我是人！
芳：我晓得你是人，而且是个男人。你是不是叫牛刚哟？
高：牛刚？他在、在——（牛冒出头，指高）在这。（指自己）
芳：你这人挺幽默，我说：牛奶谁最好。
......
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宣传范文例文七
人物： 鲁蒙：车队队长，40来岁，性格急躁。盛重：出租车司机，30岁，性格内向，不善言谈。
吴苗：女乘客，35岁左右，固执己见，得礼不饶人。郝书记：50多岁，成熟稳重。
场景一：“广喜” 黄的出租车车队鲁蒙（很气愤地提着公文包上场）： 这个盛重，早上来上班时叫他交出租车承包费，他支支唔唔，屁也不放一个，说下午来交。我刚出去不到个把小时，就有一个叫吴苗的女乘客打来电话投诉他，叫我赶紧回来处理此事。
今天，我非得好好教育教育他（放公文包，抽烟）。盛重（匆匆忙忙走在前边，吴苗紧跟其后）：车队到了，随便你怎样投诉，有本事你不让我开出租车！吴苗（一看车队名字，挖苦说）：还“广喜”黄的车队呢，就凭你的表现，你们车队的名字就应该改成“鬼见愁”车队了！盛重：今天的事与车队无关，请你不要拿我们车队的名字开玩笑。
吴苗：我就拿你们车队的名字开玩笑了，“鬼见愁”、 “鬼见愁”！鲁蒙（听到外边的喊叫声，走了出来）：谁“鬼见愁”了，谁 “鬼见愁”了！盛重（指着吴苗）：她说我们车队叫“鬼见愁”！鲁蒙：这位妹子，你这是不对的哟。我是这个车队的队长，姓鲁名蒙，鲁蒙，你有什么事，直接给我讲，可不能拿我们车队名字来乱说！吴苗（遇到救星似的）：鲁队长，我要投诉他（指着盛重）。
鲁蒙（盯着盛重）：什么事，你讲嘛。吴苗：早上我去天河城，经过一交通岗，你们这位小师傅，在掉头的地方不掉头，该转弯的地方不转弯，到天河城门口，他又故意拉出去100多米，在该停车的地方不停车，这明显是故意多收我的钱，跟他讲道理，他还给我好脸色看，说“有本事你就投诉我！”就凭这句话，我就要到你们车队来投诉他！盛重（委屈地）：她讲的掉头的地方本来就不能掉头，停车的地方更不能停车！鲁蒙（责问地）：我不管你有什么理由，今天你一定要写检查，向这位妹子赔礼道歉！盛重（怨气爆发地）：凭什么要写检查，凭什么要赔礼道歉 ！鲁蒙：就凭你得罪了乘客，损害了车队形象！盛重：今天我就不写检查、就不赔礼道歉（一旁去生闷气）。
鲁蒙（气愤的）：好，好，不赔礼道歉也可以，下午你的车子停止营运，各人在车队好好反醒反醒！（笑脸对着吴苗）：妹子，今天这事是我们不对，我代表车队向你赔礼道歉，感谢你对我们车队的关心、帮助，我们一定在以后工作中吸取教训，耽误你宝贵时间了，很对不起！吴苗（见队长道歉，过意不去地）：队长大哥，其实这事就鸡毛蒜皮，只要小师傅能认识到错误，也就算了，好吧，我还要赶时间，我就走了，（边走边说）只要小师傅认清错误，车子还是不要停运吧。 鲁蒙（见吴苗下场，反过身来，大声地）：盛重，你看看你，你看看你，都干了些什么事！盛重（气愤地）：反正你不要我开车了，我无话可说（说完把车钥匙扔给队长就走，与正回车队的郝书记撞个满怀）。
郝书记（惊讶地）：小盛啊，气愤愤的干什么，有什么事吗？盛重（想说又不说，叹口气继续要走，被郝书记拉住，才慢慢地）：鲁队长不让我开车了。郝书记：什么事，走，进去再说。
（拉着盛重回到车队）鲁蒙（见郝书记回来，赶紧地）：郝书记，你回来了，我正有事和你商谅呢。郝书记：我也有事找你谈谈呢。
（指着盛重）他是怎么回事。鲁蒙（没好气地）：你问他自己。
郝书记：那，小盛，你讲讲，怎么回事？盛重（想说不说地）：唉，是这么回事：今天一大早，协和医院打来电话，叫我交我老婆的手术费，说今天必须要动手术，我正为此发愁。一上班，队长又叫我交车子承包费，我哪来钱嘛。
开车上街我就遇到一个不懂交通规则的乘客，她要在哪里转弯就要在哪里转弯，她要在哪里停车就要在哪里停车，象天河城门口，你也知道，那是不能停车的。加上本身我有气，心里慌得很，就没好气地回敬了她几句，她就要到车队来投诉我，就这么回事。
郝书记：哦，是这么回事哟。鲁蒙（一听事出有因，过意不去地）：先前进来，你怎么不说这些呢。
盛重：我不想这家事让全国人民都晓得。
......
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宣传范文例文八
时间：某天傍晚放学后；地点：杜小涓家里；人物： 杜大爷——男，60岁，修自行车工人； 陈老师——女，30多岁，中学老师； 杜小涓——女，18岁，中学生。 [幕启。
[一个平房，前面的空地上，杜大爷正在修理着自行车。累了抹一抹汗，顺手从地上拿起肮脏的杯子，喝了一口水，呛着了，咳嗽不已，便看了看杯子。
杜大爷 （自言自语）咋今天杯子又多了这么多铁锈呢？算了，就当补铁好了。（放下杯子，继续修自行车） [陈老师寻觅而上，到处张望，看到杜大爷，走过去，露出笑容。
陈老师 大爷您好！杜大爷 （抬头）大姑娘，找我修自行车？陈老师 不是……杜大爷 不愿意推车过来？没问题，我可以上门服务。（拿起工具盒）走，我跟你去。
（又咳嗽）陈老师 不，大爷，您没事吧……杜大爷 （缓过气来）没事，小意思，小意思。陈老师 我不是来修自行车的。
杜大爷 （失望地）不是修车……我倒忘了现在长得象点人样的女人，都有奔驰接送的，谁还骑自行车？陈老师 大爷……杜大爷 不是修车的还在瞎折腾啥呀？没看见我在忙吗？陈老师 大爷，我想问个路。请问平康里一号在哪儿？杜大爷 怪事，美女找人找到老头家，不是傍大款就是来抄家。
（指了指门牌）你看这门牌！陈老师 （看门牌，高兴地）这是你家？杜大爷 是我家，你是保险公司来推销，还是居委会来查环的？陈老师 您误会了，我是来找杜小涓的。杜大爷 找涓涓？你是谁？陈老师 我姓陈，是她班主任。
杜大爷 她班主任不是李老师吗？陈老师 李老师退休了，我是新接手这个班的。杜大爷 哦，原来是新老师！来来来，请坐！（端凳子给陈老师坐下）来，喝杯水。
（用生满锈的茶壶给陈老师倒水，递到陈老师跟前）老师，喝水！陈老师 （接水，一看杯子）大爷，这水怎么这么多铁锈啊。杜大爷 用这破水壶烧出来的水，就这个样子，不正好补铁吗？陈老师 （吃惊）啊？杜大爷 呵呵，我是开玩笑的。
您听不惯，我给您买矿泉水去！（走了两步，又咳嗽起来）陈老师 不用了，我不渴。大爷您先休息一下吧。
不过大爷，钦用水的卫生直接关系到健康的。喝这样的水，对你和杜小涓都不好！您看您咳成这样子了。
杜大爷 我的是老毛病了，涓涓嘛，她……她不常住这儿的。陈老师 可她在同学通讯录上写的地址是这儿啊！杜大爷 是……是这样的，她父母出差了，我是他们的老乡。
涓涓说平时在家生活太舒服了，要过一下平民的生活，所以到我这狗窝来住一段时间。这绝对不是她的家。
陈老师 那您不是杜小涓的家人？杜大爷 不是，不是……陈老师 那您贵姓？杜大爷 我也姓杜……（急忙捂住口）是这样的，涓涓姓杜鹃的杜，我姓……肚子的肚。陈老师 肚子的肚？有这个姓吗？杜大爷 这是……是……是少数民族的姓嘛。
陈老师 那我是孤陋寡闻了，请问是哪个族？杜大爷 是……是……哎呀，别说我了，说涓涓！陈老师 好啊，我就是想多了解一下学生。杜大爷 你不知道啊，涓涓家可有钱啦，出入都有轿车接送，那车叫……叫……对了，叫“捞屎来吃”！陈老师 （笑了）大爷，您说的是劳斯莱斯吧！杜大爷 对对，就是这个！她还有好漂亮的电脑啊，还是“笨死”的。
陈老师 大爷，是“奔四”。杜大爷 差不多嘛。
她爹妈还给她买手机呢，还是什么“骡鸡鸭”的……陈老师 不对啊，我看她平时挺朴素的啊。杜大爷 那是因为你们规定天天穿校服，要不然，她的新衣服穿一件扔一件也行。
陈老师 原来她的家境这么好啊。这样的家里也出了这么听话的孩子，真难得啊。
可是最近……杜大爷 （一惊）最近怎么？陈老师 大爷，也许有些话，和她父母说会方便一些。杜大爷 （急了）哎哟，这不是要急死老头子吗？陈老师，她父母出差，一时半会儿是回不来的。
她这段时间由我来管，您就给我说吧。陈老师 也好。
是这样的，这段时间，她总是没下课就离开学校了。杜大爷 不对啊，这段时间她总是七八点才回到家……我是说，回到我这儿。
她还说学校要补课！陈老师 她果然没回来。还有，昨天……杜大爷 昨天怎么了？陈老师 昨天下午放学后，我看见她和一个男孩子在一起，然后和人家地起上楼去了……杜大爷 （火冒三丈）什么？一个女孩子……这还得了？陈老师 所以我才急着来了解情况。
杜大爷 不行，等这丫头回来了，我要打得她屁股开花！陈老师 大爷，你别激动，现在还没证据证明杜小涓做了什么不好的事……杜大爷 跟男孩子回家还不够糟吗？不行，不打她是不知道错的！陈老师 可怎么能打她……杜大爷 （激动地）我是她爷爷，怎么就不能打？陈老师 爷爷?您刚才不是说……杜大爷 这……一时半会儿说不清楚，等丫头回来再说！ [杜小涓拿着推着饮水机，高兴地上。杜小涓 （边走边喊）爷爷，爷爷，您看我带了什么回来了？（看到陈老师，吃惊）陈老师，您也在这？杜大爷 （生气地）你当然不想老师在这。
说，放学到哪儿去了？这是什么东西？（看了看）饮水机？你哪儿来的钱？陈老师 小涓，即使父母有钱，也不应该随便花啊。杜小涓 （不解地）父母？还有钱？爷爷，您刚才对陈老师说了些什么？杜大爷 这……你先别管，你先说你到哪儿去了。
杜小涓 您先说您给老师说了什么！陈老师 你们这是怎么回事啊？（对杜大爷）大爷，您自己也不诚实，叫孩子怎么说真话？（对杜小涓）小涓，我来是想帮你的，给老师说真话，好吗？杜小涓 （低头片刻）老师，我说出来，您千万别生气！
陈老师 （点了点头）说吧。
......
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宣传范文例文九
角色：乾隆、和坤、地瓜女、狗官、捕头、纪晓岚
地点：江南某地。
注明：本剧本是我校为了宣传动感地带临时赶写的，若有不佳，欢迎提议，谢谢。
乾隆：深宫大院已呆腻，特下江南透透气，要想知道我是谁，当今清朝乾隆帝
和坤：江南果然真名不虚传，风景如画，不如拍张留个纪念。
乾隆：果真好提议
和坤：爷，小的好像忘了带相机了。
乾隆：（拿出一部手机 ）瞧?这是什么？（摆—周杰伦动作）
和坤：动感地带！
乾隆：没错此手机不仅拥有动人心弦mp3音乐铃声来电，还内置vga数码摄影头。可无
间断视频拍摄。更支持收发彩信，是出外旅行的首选手机。
和坤：除此之外还有上网聊天下载游戏，语音杂志等多中精彩业务。
乾隆：来给朕多拍几张。发给老拂爷让他老人家也一同享受一下这江南美景。（摆动作）
和坤：（拍摄
女：（上）走一走瞧一瞧看一看走过路过别错过美国进口地瓜。跳楼价大出卖呀。小孩吃了学习棒，黄金搭档不及他。老人吃了还童颜，脑白金也不显灵。今年过节不收礼收礼还收美进地瓜，走一走，看一看~~~~~~~~~
乾隆：和二，那边在哟喝什么？快去看看。
和坤：（过去打听）回来。爷。那边有个姑娘在美国进口地瓜。听说比脑白金还值。
乾隆：朕，平生吃瓜无数。这比脑白金还值的美进口地瓜还是头回听说，看来大清加入wto以来，这进出口贸易做的不错。走看看去。
女：大爷来个地瓜吗？美国进口。绝对好吃。两块钱一个。、
乾隆：和二你要吗？
和坤：爷，小的不吃。像这么高级的进口产品。只有你才能吃呀！
乾隆：给我来一个。
女：爷，你拿好。
乾隆：这地瓜怎么看着像番薯，吃起来像土豆，不过这味还真不错，。真是人间极品
狗官：（上）方圆十里我的地，升官发出我神气，要问大爷我是谁。本地县衙土皇帝。、
捕快：老爷，前面有个女的在卖美进地瓜，好像还没上税。
狗官：此女长的挺标致，看得老爷我心里填如蜜。
捕快：老爷，你先别着急，待小的这就收税去，（上前）姑娘，你好像还没有交税。买进口贸税金统一500块。、
女：大爷，500！我真的没钱呀！就算你把我杀了称斤卖也不够啊。
乾隆：你是哪个单位的。竟然乱收税务。
捕快：老头。识相的就滚远点。可知道我家老爷是谁，
乾隆：他叫我老头，简直是反了，难道我才一个月不吃橙，样子就变了。
好坤：大胆。你可知道我们是谁。
狗官：呀哈，哪里来的，在我的地盘敢撒野，别以为你拿个“动感地带”就可以冒充周杰伦。可知道动感地带我的地盘我做主。
乾隆：和二，竟然有人在我面前说这地盘是他的，也不想想大清有哪寸土，哪方地地不是我的地盘。
捕快：老爷。看他们这身打扮肯定是李嘉城的亲戚不敲他一笔，怎么对的起和大人对我们的栽培。
乾隆：姑娘你不用怕。我来保护你。（对狗官）你们所说的和大人可是和坤呀。
狗官：那用说，他就是贪今天下钱财，败尽头大清律法。深受百姓唾骂，和百官敬仰的贪中之贪，贪神和坤
和坤：那你知道我是谁。你们跟和坤是什么关系。
捕快：说出来怕吓着你，我家老爷和和大人从小一起要过饭，上学一起捣生蛋，北大一起犯过案，官场一起犯过烂。
乾隆：和二，想不到你还有这些光辉岁月。
和坤：爷，他们认识我？
捕头：少废话，没钱就要人。
乾隆：光天化日，竟敢强抢民女。想要人，先过我这一关。
狗官：斗文。斗武
乾隆：斗文，说我欺负你九品麻官，斗舞。
和坤：（拉起女手—跟着节拍跳起街舞/交谊舞）
狗官：（以街舞/交谊的动作来抢人）（和坤捕快二人合跳）（三个纠缠许久，狗官斗之不过）
狗官：既然斗不过你，（拿出手机做周杰伦动作）在我的地盘就听我的，给我上（若干人上）
乾隆：你狠，你可知道我是当今圣上。
捕快：那别告诉我他是和坤，我昨天才和和坤和大人手机视频过。
和坤：算你识相，这是我俩的身份证。
狗官：我靠，这身份证还挺吓人，不过过时了，2005年国家最新规定，凡不属于第二代身份证。全属无效身份证。
捕头:把人带走。
和坤:等……等……让我先打个电话.好给家里留个遗言.(拿出手机拨号)喂~~~~喂~~~~~(急)怎么回事,关键时刻竟没信号.
乾隆:早跟你说了.相信老朋友,用我的吧中国移动通信.老朋友靠得住,(递给和坤)
和坤:这信号还真强！中国移动通信好，小康路上制富早。喂…….请问一下这是北京图书博物馆吗?~~~~帮我找一下纪晓岚~~什么没人这个藒~~.就你们那看则所的老头.~~~~什么他前几天去参加动感地带杯街舞大赛了？爷他不在！
乾隆:(夺回电话)那有什么方式可以马上联系到他,~~~~什么?~~~对天大声喊三纪晓岚爱你,和二你来！
狗官:有完没完;拉下去
和坤:（边被边拉喊.）纪晓岚爱你.（三声）
纪晓岚：（上）刚刚有人说爱我,声音好像不远处。我在江南参加动感地带街舞大赛，会有谁知道难道是爷？追随着声音看看去。（饶半场追上去.）住手！今天举行动感地带杯街舞大赛，你们这样不是毁坏咱大清朝的经济市场。
乾隆、和坤：哎呀，和二/爷咱有救拉。（二人拥抱在一起）
捕头:：老爷又有个管闲事的
狗官：(左瞧右瞧)哎哟！你可知道动感地带杯街物大赛上一届的冠军可是大爷我.现在在我的地盘我做主.
纪晓岚：你说你是上届动感地带杯的街舞冠军，想我纪大烟袋才高八斗，学富五车。今天就和你斗斗。怎么说我也是mzone人。
乾隆：好好，晓岚你可真是朕的救星，是大清之福啊。
和坤：老纪啊，真不枉我刚刚高喊三声我爱你啊！
纪晓岚：什么？刚刚是你说爱我？真是苦了和大人了。（做出恶心的表情，吐）
狗官：要斗就放马过来，别罗嗦。想我可是对子之王。
纪晓岚：好，想我自从被和坤陷害去这是北京图书博物馆看厕所，也没放弃看书，怎么也学了不少啊。那我们就以动感地带为主题作对。你先来。
狗官：对、对、对、对我的地盘我就对。
捕快：大人你最厉害~~
纪晓岚：叼、叼、叼、叼动感地带我最叼。
乾隆：好（拿起扇子扇风）。
和坤：老纪你真叼。
女：纪大人你好帅。
狗官：动感地带我的地盘我做主。
纪晓岚：我做主我的地盘动感地带。
女：（做陶醉状）
狗官：街舞大赛夺冠谁与作对。
纪晓岚：大清才子之首无言以对。
狗官：来人啊。带走。
乾隆：原来你也中看不中用。
和坤：爷，我早说了，大清养这种人就是浪费粮食。让他看厕所就是小才大用，让他到非洲去当难民才是最佳的选择。
纪晓岚：等等（拿出周杰伦的海报）见伦个如见上帝。还不快跪下。
众人下跪：啊门！（乾隆不跪，和坤不跪）
纪晓岚：来人此狗官毁坏动感地带声誉，败坏动感地带名声。毁坏伦哥形象。给我拿下。
女：大人，那我呢？
纪晓岚：你长的这么漂亮，就跟着我在动感地带做文秘。
女：谢大人，iloveyou~~
纪晓岚：和坤，你人长不不帅。竟到江南这样美的地方来破坏风景。影响旅游业的正常收入，罚你去整容，以后时代在此买美进地瓜不得进宫。为大清的进出口贸易做贡献。
捕头：大人我呢，我可是伦哥的粉丝啊。
纪晓岚：那你就到美国去种地瓜出口给和大人卖。至于这位龙帅哥，他丈义出手，又对江南的风景美化有功。就赏你张伦哥的签名还报。
乾隆：呵呵，纪大烟袋真有你的，回去再给你算帐。
众人：什么，伦哥签名的海报，我也要~~~~~~~~
纪晓岚：完了，我就一张。
众人：没了。打~~~~~~~~~
纪晓岚：妈呀，快跑~~~
众人：（喊着）给我海报~~~~！！！！！我要伦哥~~~~（追下台）、、
剧终
宣传范文例文十
时间：某天地点：供电营业大厅人物：老板——工厂老板小盈——供电营业员王太——老板的妻子 [幕启。 [小盈正在咨询台前工作。
老板气冲冲地上，用手在桌子上重重地一拍。老板 叫你们局长给我出来！小盈 局长？老板 你们供电局的局长！小盈 先生，我们这里是供电营业大厅，只提供咨询服务，请问我有什么能帮到您吗？老板 你有什么帮到我啊？你们害得我损失几十万啊，你这样的小角色，怎么帮？小盈 损失几十万？您可以把您的情况说得具体一些吗？老板 不就是你们搞那个什么“错峰用电”嘛。
无缘无故的，要我的工厂每个星期停产一天，有的时候要我们深更半夜开工。你知不知道，我们一天能生产多少东西，晚上开工我又要给工人加多少加班费？你们这样不是在跟我们的钱包过不去吗？小盈 先生……老板 （摆阔）叫我王老板！小盈 王老板，是这样的。
如果大多数客户集中在一个时间段用电话，就会出现电网负荷高峰，一般来说就是白天工作时间和晚上七到十点。用电负荷超过电网的供电能力，就会有停电事故发生……老板 你这是吓唬谁啊？电又不是钱，哪会不够用的？是你们在那儿耍手段，弄得那些电好像很矜贵似的，好让我们多给你们一点儿钱买电而已。
小盈 先生……老板 叫谁啦？小盈 王老板，我们的措施都是为了国家利益着想。今年我国的电力供需形势真的是非常严峻，是全年性，全网的缺电。
今年一月份以来全国已有16个省区因缺电而造成拉闸限电了。现在广东乃至全国电源建设滞后于经济发展，电力供不应求。
所以我们才想出错峰用电的方法，希望大家能配合。老板 这是什么烂方法？我不让我们用电，就让人家用点，是不是别的厂就给你们赞助多一些？小盈 按照规定，每个企业或工厂都会有错峰日。
老板 你别骗我了。我虽然是在乡下办乡镇企业出来的，但多少还懂得现代城市人的规矩。
说来说去，不还是一个钱的问题吗？你可别小看我啊，钱，我还出得起。小盈 王先生……老板 （一叠钞票放到桌子上）这只是头盘，叫你们局长出来见我，我来跟他好好谈谈。
小盈 （哭笑不得）这里是负责咨询的，我真希望你能够理解……老板 你烦不烦啊？你还是给我滚到一边去，我自己上楼找你们局长。 [老板把钱收回来，转身要找楼梯，却看见打扮得花枝招展的王太。
老板 老婆你怎么也在这？王太 我？（有点紧张）没什么，我只是走过，路过，千万别错过……哎呀我说什么嘛。老板 我知道了，你是来声援我的，来，我们一起找局长。
（拉起王太的手就想走）小盈 （看见王太）王太，排练场在这边……怎么，你们认识？老板 怎么，你们认识？王太 怎么，你认识？老板 谁认识他？他们供电局搞什么错峰用电，弄得我每个月损失几十万。现在我来找人理论去，可他老是来给我拖延时间。
王太 错峰用电是对的，你怎么就不好好合作呢？别那么野蛮了，老公。老板 什么？我野蛮？你……你帮着他们？王太 我这是帮理不帮亲。
老板 你刚才耳塞没听清楚是不是？我们厂每个月损失几十万啊！几十万够你添两个衣柜的高档衣服啦！王太 可我们也要为大局着想啊！老板 反啦，反啦！老婆也来给我唱高调啦。你怎么就这么容易被他们骗了呢？王太 老公，要是我们不合作的话，说不定损失更大啊！老板 别说了，变了，变了，一切都变了。
想当初，你是个清纯可爱俏姑娘，我是个玉树临风棒小伙。你对我一直穷追不舍，死缠烂打，你说你把你的一生付托给我。
做我听话的小乖乖，可是，现在……现在你真反啦！
王太 说什么啊，当初是你追我的呀。
......
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